小烨：
收到你寄出的避暑山庄的照片了，真高兴，高兴极了，又有点后悔，我为什么没跟你去承德呢？斑驳的古塔夕阳孕含着多少哲理，又萌发出多少生命，无穷无尽的鸟没入黄昏，好象纷乱的世界从此结束，只有大自然，沉寂的历史，自由的灵魂。太阳落山的时候，你的眼睛充满了光明，像你的名字，像辉煌的天穹，我将默默注视你，让一生都沐浴着光辉。
我站在天国门口，多少感到一点恐惧，这是第一次，生活教我谨慎，而热血却使我勇敢。
我们在火车上相识，你妈妈会说我是坏人吗？
顾城1979年8月
小烨：
我是有毛病，老咬文...
没有什么能够阻挡 你对自由的向往 天马行空的生涯 你的心了无牵挂 穿过幽暗的岁月 也曾感到彷徨 当你低头的瞬间 才发觉脚下的路 心中那自由的世界 如此的清澈高远 盛开着永不凋零 蓝莲花
真正的光明决不是永没有黑暗的时间,只是永不被黑暗所掩蔽罢了.真正的英雄决不是永没有卑下的情操,只是永不被卑下的情操所屈服罢了. 所以在你要战胜外来的敌人之前,先得战胜你内在的敌人;你不必害怕沉沦堕落,只消你能不断的自拔与更新 -----傅雷
关於恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫
有些专家学者研究後相信 恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属於滤过性病毒 像感冒无药可救但会自动痊愈
不管你同不同意 自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态
一般发病後的初期反应会开始改变一些生活习性
洗澡洗得特别乾净 刷牙刷得特别用力 半夜突然爬起来弹钢琴
有人每天站在阳台对路人傻笑 有人突然疯疯癫癫 突然很安静
有人一脸痴呆 对着镜子咬着指甲打喷嚏 有人对着小狗骂三字经
女人突然改变发型 男人开始每天练着哑铃
食欲不...
人能够飞向未来 却不能够回到过去~ 对于过去 我们可以试着遗忘， 在寂静夜里 当心灰感伤 却不能够不想~ 原来 我们的爱和伤痛 都只因为 这世界上 只有 一个 他…
一 去音像店的时候，老板推荐了一部奥斯卡获奖电影，HILARY AND JACKIE 。
封套设计成凝重的红色。两个亲密依偎的女孩。一头金发的JACKIE有着不羁的眼神和笑容。而躲在她肩后的HILARY看过去是隐忍的。
不知道为什么，这个画面让人忧郁。
二
一对姐妹，从小情深如海。长大后，渐渐走上不同的道路。
JACKIE因为惊人的音乐天分，开始演奏大提琴的漂泊生涯。盛名背后，隐藏无尽空虚。
而姐姐HILARY放弃了她吹横笛的机会，嫁了心爱的男人，甘心在乡下过平淡幸福的家庭生活。
JACKIE深爱着HILARY，却注定要四处漂泊。姐姐嫁人以后，JACKIE想和姐姐一起过单纯的生活，也想分享她的男人。结果三个人因为深爱而软弱，又因为...
《告别有情天》(The Remains of the Day) 导演：詹姆斯·伊沃里 美国 1993年 片中安东尼霍普金斯所饰的仆役长史蒂芬和爱玛汤普森所饰的女管家在多年共事中相爱，因为当时当世的情境和他们各乍尊奉的原则，他们必须压抑自我情感。霍普金斯让我们看到的恰恰是一种爱异乎寻常的真挚和百折不挠的强韧。在漫长的共事时光里他是将千万分的关爱浓缩到千万分之一的表达里小心翼翼地传递，许多个澎湃的激情即将冲涌而出的关口他也是强自隐忍、如履薄冰。这是决不溢于言表的爱情，它却持续了整整三十几年，1958年已届晚年的霍普金斯探望了远嫁后首度归来的汤普森。但即使是在这最后的会见里，他们也只拥有一次雨夜的送别和短促的握手。他们都已老去，他们没有更多的言语，但他们都同样清楚地知道：那强大、隐忍的爱情还是鲜活如昨。 《告别有情天》里重回的隐忍、节制也再度显示为一个全新的提示。米兰·昆德拉曾经说过：“没有人比感...
KK,我是个重感情的人也是个看重责任的人.我虽然是个小女孩但我也懂得自尊自爱.我喜欢你是因为以前我觉得你成熟有责任感.也许你是这样的人但不是对我.我不伤心只是很失望.如果你的女朋友也有一个像我这样的好朋友.她在对你说喜欢的时候也在对别人说.你说你会怎么想. 我想是该结束的时候了. ＸＢ,也许我不配说这些话.但真的很感谢你教会了我爱与被爱.我想我真的失去了一个真心对我的好人.现在我无话可说,我只能说对不起对不起对不起对不起...
| 无题 2005-04-22 00:23 雨 20.2005.21 | | | | | | lane,你写的都看了,早就想写了,一直因为一些原因搁置了.写给煤的很不错,看不到悲伤,也没有那种很容易消失的希望(总觉得你的心情太容易波动了,这样有时会让人不轻松,因为很难让你从伤心中变轻松或是变冷静.)今天穿了件衣...
煤你好，这几天都在等待这封信的到来。说实话我刚开始我有些兴奋，好象自己的世界又有了一些新事物，打个比喻好象自己又得到了一本朋友赠送的日记本，可以自由和他分享彼此的感受，微笑，眼泪，欣喜，和些许无奈。但仔细想想又觉得朋友这么忙也许要等一些日子了，但世界上的事情就是这么奇妙，常常在自己觉得希望快落空的时候，事情就开始峰回路转。忽然想起小时候在书上看到的一首古诗：去年元夜时，花市灯如昼。月到柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪满春衫袖。 其实，这封信我看了很多遍，也呆了很久。我想你大概已经忘了我的名字吧，我其实不叫蕾蕾，蕾是我的好朋友。也许是我的博客给了你这个美丽的误会。但我并不介意你这样称呼我，毕竟这个名字留给了你最美好的记忆。我很高兴这个名字和这些文字唤醒了你关于朋友美好的回忆。有趣的事，我现在耳畔萦绕的正式一首叫《普通朋友》的歌曲。其实这些日子， 我一直在思考关...
学问之美在于使人一头雾水; 诗歌之美在于煽动男女出轨; 女人之美在于蠢的无怨无悔; 男人之美在于说谎说的白日见鬼
煤你好，来信已经收到。一直希望和一个特别的朋友用写信这种近乎原始的方式进行深入的交流。我想我一直都有一种MAIL情结，从幼年一直延续到现在。记得读国中时，曾经和一个陌生的男孩通信近一年。我们在同一所中学读书，他是我同学的好朋友。第一次看见他，是在一个阳光明媚的仲夏。那天放学后，我和那个同学一起回家。走到路口时，一个穿球衣的，模样算不上俊俏但很阳光的男孩跑过来微笑着和我同学打招呼。不知道为什么，当时我就有个想法，决定写信给他。我们通信一年，现在他在南大读书。我已经记不起他的面容，但我依旧十分怀念那种勇敢而纯真的情怀。现在长大了一些，原来一直以为男女之间存在纯粹的友谊的可能，但这些日子发生一些事情后渐渐改变了自己的一些想法，忽然发现纯粹的东西都很脆弱，往往稍纵即逝。友谊和爱情往往就在一念之差。所以我越来越觉得在我们有感情，有欲望的时候，我们用理智努力克制它是最好的选择。友谊也会因为这样的轻微的克制...
经过这些天的痛苦挣扎，我突然清醒很多。之前的两篇文章都代表过去，都代表困惑迷惘不成熟的自己。我突然想明白了很多事情，明白了姐姐的话，明白了妹妹的忠告。这些天由于自己的不理智，做错了很多事，但我感谢这些错误给了自己成长和成熟的机会。希望我的好朋友能原谅我的不理智，原谅我的不成熟。如果你愿意继续和我做朋友我很感激很高兴，但如果你觉得你做不到，你无法原谅我，我也会理解。我不强求什么。纯粹的东西都很脆弱，往往稍纵即逝。友谊和爱情往往就在一念之差。所以我越来越觉得在我们有感情，有欲望的时候，我们用理智努力克制它是最好的选择。友谊也会因为这样的轻微的克制酝酿出了更醇厚的芬芳。因为真正的友谊是可以天长地久的，但爱情往往有自己的保质期，过期就变质，就只有遭遗弃的下场。我们是朋友，我想我们都希望我们的感情能更长久...这是我真诚而衷心的愿望，希望我亲爱的朋友你能理解。谢谢！同时也感谢那些素未谋面的朋友，感谢姐...
“I am not your Elizabeth ; I am no man's Elizabeth.” ---Elizabeth “我不会为男人做无谓的牺牲，因为我自爱，只有自爱的人才有资格爱人。如果我不符合你的标准，请你自便。” -----亦舒
呵呵，认识了一个新朋友，蜂窝煤，在上海做广告，起初是在《城市画报》上看到他的，当时《城画》上有一篇介绍他的专题，也就是最早关于博客的畅想。后来就一直看他的博客。最近在QQ上看到“棉花熊猫”这个扑通扑通可爱的摧枯拉朽的名字，头像是只胖嘟赌的熊猫脑袋。和他聊过后，知道他是射手座的男孩子。那天他精神不好，他说：“上周大姨爹来了，过了就好了。”他是川大毕业的，所以听说我在成都上学显得很兴奋。他喜欢《百年孤独》《看不见的城市》，魔幻主义的东东。很难得。多年以前，阿城介绍过卡尔维诺《看不见的城市》，卡尔维诺是王小波很欣赏的意大利作家，我曾经在杂志上看过他的作品，《看不见的城市》，名字就挺特别，给了我无限的遐想。现在又听到一个可爱的射手座男生提起，好象又回到了傻乎乎的少年时代。那时候，生活和我都如此简单，没有感情的困扰，整个世界好象就剩下了我自己和一大帮子朋友。天色渐晚，我就悄悄的将自己锁在小屋子里，什么...
姐姐，你来了。这段时间一直守侯在这个已经有点残缺的家，等待你的到来。看到你轻松愉快的样子，我感到很宽慰。这里是我的家，家人的感受，是否幸福，是否快乐，每一天，每时每刻，过的好不好，都是我时刻惦记的事情。只是别问我，你还好吗？你快乐吗？本来以为我在这里可以做到随心所欲，率性而为，做到毫无顾忌。因为我发现太率真会无意中伤害爱我们的人，我不希望每个人受伤害。在《饮食男女》中，已故的郎雄老先生曾经说过，家人之间的顾忌，是家之所以为家的意义。曾经看过写一个再婚家庭的故事，女主角曾经说过，当你感到很舒服，很快乐的时候，其实有一人一直在忍耐。我爱我的家人，所以我愿意那个忍耐的人是我自己。
姐姐，那天我遇到向东哥哥了。他现...
江南好，
风景旧曾谙，
日出江花红胜火，
春来江水绿如蓝。
能不忆江南？
昨天在整理自己的新BLOG，翻出很多旧诗笺和老帖子，有如在整理自己过去多年的生活形态。
上个月去了上海、邻近嘉兴的古镇西塘，都市风光和小桥流水形成了强烈的对比，也让我受到了一种震动，想写篇文章以资纪念。
因为Penny最近频频招呼我到这里来，却不得其门而入，转了好几圈终于到来，看见活泼的Penny和大家聊天很开心，也很高兴。
近来的生活很规律，周末到健身房练瑜珈，学习吐纳精心之术，感觉人更加有活力、看事物也更加敏锐。
余下的周末是在印象大书房二楼的书吧里读书，泡上一杯家乡出产的...
墙角那朵枯萎的玫瑰 忘了为何要凋谢 散在地上撕落的岁月 又一天又一年没感觉 伤痕在心田 滚烫的蔓延 烟绕过发间你敷衍着抱歉 断了的琴弦 弹奏着从前 一起走过的路线没有终点 昏黄的光线 照射陈旧的水面 映出那朵玫瑰思念的画面 风吹破欺骗你无法兑现 那年的夏天你许下的誓言 你走的那天我决定不掉泪 迎风撑着眼帘用力不眨眼 努力使自己快乐,努力去忘记过去,努力的继续追逐... 我不知道到底是否有上帝,但是我相信有,感觉人必须要有点信仰,否则人的精神不是完整的... 人,生老病死,轮回...如果终结的一天到了,我们的躯体和灵魂会在烈火中溶化,变成一堆灰尘,有人说,在火化炉前能听见灵魂的声音... 我们都有终结的一天,但是我想说,把每一年、每一月、每一天、每小时、每分...
上帝啊，即使我困在坚果壳里，我仍以为自己是无限空间的国王
－－－－莎士比亚
ＴＯ ＢＥ ＯＲ ＮＯＴ ＴＯ ＢＥ ，ＴＨＩＳ ＩＳ Ａ ＱＵＥＳＴＩＯＮ．在这里我有个问题想问我亲爱的家人，你们可曾想过，在你们生命终结的那一刻，你们希望躯体和灵魂栖息在哪里，海德格尔有句名言，诗意的栖息．现在讲个故事．1980年，刚度过40岁生日的Ｊ在住所前被一位歌迷枪杀身亡．１９９３年，T的乐队在洛杉矶的演出结束之后，她让一个观众搭车，路行几里，车后的乘客便用枪指着她的头，对她进行了强暴。Ｊ－ＪＯＨＮ ＬＥＮＮＯＮ．Ｔ－ＴＯＲＩ ＡＭＯＳ．Ｊ，我的精神教父．Ｔ，我的灵魂教母...
我把生命折断 只期待 在来生的错步中 有你 停留的足迹 哪怕只是片刻的回眸 也足以让我醉死在你 柔情的眼潭 .........
| 约了你吃饭，时间到了，你确没有出现，要了杯水，因为我相信你会来！你还是没有来，你还是没有出现，叫了食物，我还是相信你会来！你仍然没有出现，在吃点心地时候你依旧没有出现！那之后，我换到你地位置，但这时候我更加伤感，因为我看见连我地位置也空了...... | | | |
也在听<边界>
永别你爱我的世纪/封锁有你的记忆/也断了憧憬游离/爱和痛的天际/离别后如何面对孤独的千年...
不知道是不是因为春天来的太早了,每个人的心都在蠢蠢欲动.但是又不知道要往那个方向去...
上个星期下了一场春雨,今天阴天,不是是否冬季的寒流还没有彻底的退去,还是春风不尽人意,搞的人心一下子又冷了下来...
阴了晴,晴了阴,也许阴晴从根本上就没有区别,阴能怎样,晴又能怎样...
因为经济比较紧张,小熊猫就不抽了,三五也买不起了,所以抽Marlboro,还别说,比较有味道...
周末了,希望大家都开开心心的,不要因为天气而影响自己的心情喔~
为爱折翅贴了前面之前和之后两篇后，就结束了我们的来往，我也似乎看清了一些事情，不好评论这些，也许只能用欺骗和虚伪来形容，也许不。后来我还发了一篇文章，是关于我和小鹏，KK的，之后小宝做出回应，就在下面这篇文章里。当时我没看出其中的奥秘。就在我发那篇文章的第二天我们谈了这些事，晚上他喝醉了，还说了一些让我很吃惊的话，再后来我们的关系发生变化，一切向着末路狂奔。为了挽回，我做了不该做的事，写了不该写的话，现在想想真是愚蠢到极点。不过也没什么，一切都过去了，算是个教训吧。好了，继续看下去吧。
| 如果真的有一种水可以让你让我喝了不会醉，那么也许有一种泪可以让你让我流了不伤悲，总是把爱看的太完美那种豪赌一场的感觉，今生输了前世的诺言才发现水已悄悄泛成了泪，虽然看不到听不到可是逃不掉忘不了，就连枕边的你的发梢都变成了煎熬，虽然你知道我知道可是泪在漂心在掏，过了这一秒喝下这碗解药，忘了所有的好所有的寂寥。。。。”
这段时间特别喜欢这首歌，一遍遍的听，都能听出眼泪来。现在不会再有眼泪，可听到这首歌时，仍有心被抽空的感觉，那是痛的滋味。其实爱情就是一场赌博，以为足够豪情，到头来伤的痛的都只是自己。“过了这一秒这一个笑，喝下这碗解药，忘了所有的好，所有的寂寥。”相遇是错误吗...
呵呵，大家都来凑热闹，都是一副轻松愉快的样子，可我为什么还是觉得孤寂呢．这几天都乖乖呆在家里，可还是觉得疲惫．所以一直不写东西，不想大家看到我疲惫不堪的样子，不想把不快带给大家．我有点完美主义的倾向，所以永远希望在别人面前表现的很快乐．其实在大多数时候我还是孤寂和郁闷的．不过回家真好，只有家才是最真实最温暖的地方．家人包容你的一切，也能涵盖你的一切．不管快乐还是不快乐，家人都能以同样的心情，同样的好表情对你．有时候家很像一个巨大的容器，能藏污纳垢，也能保存甜蜜的时光．Ｐenny Lane,这里也是我的家．我们的家．这个家更精彩更完美．你们都是我的家人，我爱你们．希望大家都能毫无顾忌，彼此关心，相互取暖．率性而为，随心所欲是家庭的宗旨，平等，民主，自由是我希冀的家庭氛围．把我们在现实中未完成的梦想，都在这里终结．把现实中欲言又止的话语都对Ｐenny Lane的家人们倾吐．这里没有家长，大家都是平等的．第一次当...
大家好，很高兴来到这里，以后叫我“大虾”就可以了^_^ 我是SKY|小宝的哥们，通过他认识了Mild Seven，又通过Mild Seven认识了你们^_^ 真是有一种海阔天空的感觉，我觉得什么事情都在于沟通，所以我提倡沟通无极限^_^ 再说，无论遇到什么样的问题，是开心还是郁闷，都要把自己放在一个正确的位置 去面对，这样问题就成了不是问题的问题，哈哈...
先问大家好,可以叫我蕾蕾或者sherly,我是lane很多年的朋友了,很高兴能在这认识大家.
今天这的天气好热,热的大家都穿的很漂亮.只是我喜欢在大家都很高兴的穿漂亮裙子的时候穿的休闲些.这几天心情都很放松,不看书,上课也不听讲,只是看小说和电影.觉得是一种久病后的状态,前段时间心太累了,所以这样的放松被我自己允许了,虽然有很多事情等着我做.
觉得很高兴的是我心很轻松了,而且又恢复了那种一躺在床上就可以睡着的状态,很为自己高兴.
一直希望 lane过的充实和愉快,这个平台应该可以给她也给大家带来快乐.第一次来,就写到这了. | | |
不知道今天是不是不好的日子,但是今天我的心情也是很差的,也许是上帝给我们大家的一个提示吧,^_^
人都不能经历一帆风顺的,任何事情其实都要三思后行,但是人往往是性情所至,也可能是因为还不成熟吧.
还记得齐秦的<少了自己>吧.能感觉到那份心情吗?
我的心我的梦
我的世界里
拥有太多太多的你
就是少了自己
我的爱我的梦
全都给了你
在没有自己的世界里
纵然有你也变得孤寂
原谅我我必须离你而去
宁愿孤单中找回自己
在我的世界里
永远都会有你
只是不能再没有自己
我以为我这次找到了自己,呵呵,我又一次的错了.
我还是在不知不觉中迷失了方向,再次的迷失了自己.
也可能我永远都不会找回自己了,一想起来我还真有点伤感.
我不知道人是不是都这样,想要的得不到,得到的却又不是你想要的....
自负的人都当自己很聪明,也就是因为聪明才往往让自己出错. 人不能没有自信,但是自信过头了就是自大,自大到一定程度就是自负. 其实外表看起来坚强的人,内心都是很脆弱的,那是因为他怕外界的事务伤害到自己,也是保护自己的一种方式,不用为他担心,他一定可以好起来的.因为他还有自信的.嘿嘿.
小宝,我现在在听许美静的<<边界>>,你听过没有.不过这次不同,记得以前我经常放音乐给你听,ALGEBRA,我们的小秘密.一场轮回过后,现在由别人当我DJ了.哈哈,是小鹏,记得吗?很想把他叫来.可他是个很霸道的人哦,不知礼貌为何物,来了一定把这里搅得天翻地覆.挺遗憾的.他今天很奇怪,很反常.他是个很自负的人,平时老是一副蛮横的表情,下决心要征服所有人.可现在,现在,他突然变的感伤,他开始认真了,他做了很感性的事,也许,在他生活中发生了什么变故.其实他不好,但在他坚强的外表下隐藏着虚弱的心.轻轻一击就碎了.我发现我还是挺关心他的,我关心我身边的每个人,每个朋友.就像关心我自己一样.在这座钢筋水泥的都市森林里,人们常常抬头望望灰蒙蒙的天空,但常常却被阳光刺的很痛很痛,直到流泪,直到死去."也许以后梦魇里沉睡/ 也许想念明天的喜悦 /也许阳光遗弃这座冰苦的林野/就好像 没有你的我的夜."也许<<边界>>给我们传达的就是这...
从一个大圈子,来到了一个小圈子.
志同道合,^_^ | | | |
| 我是Mild Seven的朋友，在70S上认识她地！在这里希望和大家多交流！成为大家地朋友！ | | | |
各位朋友,大家好! 我是小宝,是Penny Lane的朋友,以前是一个BBS上混的,现在Q上私聊,嘿嘿! 我在北京,希望能通过这个平台和大家沟通,结交朋友.并且感谢Penny Lane为我们创造这一个环境给我们使用,谢谢啊~~~ 同时希望大家能够把自己的故事拿出来分享,彼此了解、共同成熟、快乐的活着!
这是我今天在回家路上历经唱片店淘到的两张碟子，听Ｔori Amos的唱片，就能明白＂唱作人＂这个词语的真正的含义：歌唱着的作家．如果说３年前的那张＜＜Ｓcalet's Walk>>是她穿过美国５０个州的游记兼写给美国的情书，而如今这张包括了１９首新作，长达１小时１５分钟的专辑，则是对更早时候的专辑＜＜Alice In Wonderland>>和＜＜A Little Shop of Horrors >>的呼应：一张日记式的半自传吟唱集，记录了日常生活中小小的转变和激情，用平静优美的语调构造了一座枝叶茂盛的下意识花园．其中，最令人惊奇的改变是她的歌喉，从前那种精灵般的小女生嗓音演变成现在略带岁月痕迹的沉稳声线．而更加流畅娴熟的旋律和演唱技巧，也是她从一个反叛的女诗人变...
这8封信是从2月开始大约三月就停止了，之后也写过信，但再没用写给自己的信这个专题了。从那以后，小宝，KK还有别的人都看过这些私人信件。我和小宝也脱离了70S这个大群体，来到圈网中国的新家Penny Lane.之后几个月发生了很多事使我被迫离开那里，重新建立自己的天堂，Mild Seven ,一个绝对自由的地方。我终于自由了，离开Penny 的喧嚣，来到真正属于自己的心灵的空间，没有任何人的打扰，真正能做到不矫饰不矫情，自由的写些真实的东西，没有顾忌不用欺瞒。所以我现在感觉很轻松。在Penny Lane 短暂的几个月生活中我明白了一件事，那就是这世上的事本没有对错，只是人言可畏罢了。为了纪念在Penny Lane 的往事，我现在将那里的所有东西都贴在这里，算了为了忘却的纪念吧。告别过去才能真正重新开始。希望这是一段美好的新生活的开始。期待大家的关注。谢谢
蕾蕾 你好，这段时间心情不是很好，所以一直将回信拖到现在。本来打算不看信直接写的，但还是忍不住看了看。我发现信中最多的不是自己，是一种纠结的很深的东西，在里面我发现了你的不平静，一种迂回纠结无法超脱的痛苦挣扎。经过了这么多天的低潮期，我忽然觉得我平静平和了很多，我也许没有几天前那种激情那种自信，但我也摆脱内心焦灼欲望的纠缠。我这些天没有读姐姐送我的禅书，没有读〈〈履历表〉也没读〈〈茶与悟〉〉。但我却真正体会到“行眠同体，茶禅一味”的境界。正如姐姐说的：“生活是最好的悟道，而不一定要居住在云雾缭绕的高山上。”就算不念佛不喝茶，只要心中正在存在对生活的信仰，禅意就还在，我们也就能学会忍耐，就能做到得意时坦然失意时淡然，就能活的很好。我曾经对姐姐说，在这个世界上很多人都没有信仰没有梦想没有原则没有底线，在夹缝中生存久了，身心早就扭曲了。但他们活的很好。但我可不希望这样，我可不希望把失...
蕾蕾，你发的两封信我都看了。不知道为什么我会觉得不平衡。但我知道这是你真实的感受。也许你还没学会表达，或者是说没有学会向我表达自己的感受。我知道我们都处在成长的过程中，很多感受都还来不及行渚于文字就消失不见了。稍纵即逝，就像爱情。但我现在不想谈这个不想谈爱情。 最近我遇到一个人。在70派上，他叫为爱折翅。水瓶座，在签名中，他这样写到：“ 我把生命折断 只期待 在来生的错步中 有你 停留的足迹 哪怕只是片刻的回眸 也足以让我醉死在你 柔情的眼潭 。” 很有意思对吧？他有个叫寂寞烟丝的爱人。我想他是个有故事的人。希望有机会默默的倾听他们的故事。
谭老师：
你好．你能耐心倾听我的请求吗？通过这短短半年时间的接触，我很喜欢你．我发现你是一个很有修养，内心十分丰富的人．是个善良宽容的好老师．我希望能和你有更深入的交流，希望和你成为朋友，而不是普通的师生．
我很喜欢英国文学，莎士比亚，简.奥斯丁，艾米丽.勃朗特是我最迷恋的作家．记得在初中的时候，我曾读过艾米丽的＜呼啸山庄＞．当时内心十分震撼．一直希望再读一次．我很喜欢上海译文出版社的作品．我认为现代中国最优美的语言文字在翻译家的笔下而不是作家．王道乾.王科一是我最喜欢的两位译者．
我想你也一定很喜欢外国文学，家里也许有很多精彩的著作．如果有上译版的＜呼啸山庄＞能借给我吗？当然我写信的目的不只是借书，我希望这是一个美好的开始．期待你的回应，谢谢！
一个调皮的学生：ＳＳ
蕾蕾现在已经晚上九点五十五了.没见你在.我现在心里乱糟糟的.你离开的这些天里发生了很多事.我想你也是.现在除了一支烟没人陪我.小宝离开我了.以后再也没有机会给谁念那些东西.也再也没人分享我的感受.和他在一起的日子里,我们都给了对方很多灵气.在给予和获得之后每个人都渐渐转身离去.留下的只是百转千回.思绪万千.我们谁都没想到我们会以这种方式结束会以这么快的速度转身.我现在觉得无比的孤独.今天我碰到了我妹妹.她已经离开江苏到广州去欣赏花花世界了.她说她去过KK的城市觉得那里很棒.不知道为什么我忽然感觉不舒服觉得忧伤怅然.她说她也找到了自己的KK.她是个有目的的人,一开始就是这样.我想她离自己的梦想很近了.而我呢,算了,不说了.昨天一切似乎都还很美好,未来似乎还充满希望.现在一切似乎都不一样了.常常只是一念之间,面对相同的事情却有极大不同的感受,昨日笑今日哭,可能都是为了同一件事.或许仅仅只是相隔一日,我已不是原来的我了.你呢,你现在心...
雨村你好时间过的真快啊.这应该是我写你的第四封信了.虽然次数不多时间不长,我想我们也许开始习惯对方的文字.感受以及表达方式.至少我是这样.我想也许朋友就是这么开始的.你注意到了吗?我一直在强调时间.时间对我们来说到底意味着什么呢?是熟悉还是陌生,是开始还是结束.是获得还是失去.在短短的几小时之后,我现在已经坐在家里那台熟悉的电脑前开始给你写这封信.在短短的几个的月时间里,我认识了KK,小鹏,小宝和你.又在短短的几天时间里,他们和我交汇又渐渐离我远去.我的生活只剩下了你和那些信.小宝曾经说过,我们是两条平行线,永不相交,却彼此感到神气.现在一条线先走了,剩下另一条还在苦苦挣扎平静的生活.在很多事情上,也许在爱情上,谁主动也许就会陷入被动,这是个有趣的游戏.我妹妹告诉我,爱情游戏的规则是谁先动心谁先死.多有意思啊.但是,但是主动的一方在觉得厌倦的时候可以选择离去,但被动的一方只有等待和被选择的权利.多么绝望和可悲的事情啊.我...
蕾你好看到你的信和你在70派里给我的留言，忽然觉得有种陌生的感觉。我们之前虽然在电话里和假期里说过很多话，但我们已经很久都没有真正交流了，你说对吗？我现在无比怀恋我们在我最艰难的高三时期在一起的那些日子，虽然那段时间你还只是个小孩子不能完全了解我当时的感受话也说的很少，但我真的很感激你当时耐心的倾听，怀念你耐心的神情和不多的言语。虽然你现在话也很少，我们现在说的最多的也是一些很无聊的话题无关感受无关内心。但感觉已经不一样了。我知道人都会长大都会与曾经熟悉的一切告别。毕竟天无不散的宴席，对吧。但我相信我们内心最真实的东西是不会变的，不然你也不会为那篇小说那种陌生而又熟悉的感觉而感动，对吗？刚才来了个朋友，打断了一下。在和他谈话的时候。我想起了KK。所以在我的资料里这样写到：“从此以后你，你就是我，我就是你。你还记得这句承诺 吗？你是我今生无法忘记的人。你也许已经找到你真正属...
雨村你好如果我没记错的话，可以这样称呼你吗？我叫KK。看了你的信我感到很迷茫，我不知道是什么原因让你感到不舒服。如果是称呼的问题我只能说抱歉，我知道每个都有自己的原则和底线，都有自己能容忍和不能忍受的。如果你那么敏感的话，我不知道还有没有必要继续。因为在写信的时候是我最真实的状态，这时候的我才最坦率，也许以后还会告诉你很多不为人知的我的故事，但不知道你还有没有兴趣听了。不过每个人都不一样，也许你在信中是你平时生活的状态，对写信的人也戴着面具（希望你不要多心，我一直都这么坦率），只是我觉得这样多累啊！我厌倦了那种生活状态，你呢？也许前面说的那些都没意义，也许都是我自己的感觉，都是错的（哈哈，错觉） 呵呵前面的内容是2月24日写的，不幸被你言中了我们现在在学习哲学，不管你怎么想我很喜欢哲学就像我的生活离不开文学艺术一样。我觉得不管你是否真正...
小王你好，一直在等你的来信。在别人名字前加小是我的习惯，例如我的好朋友小鹏，小宝。他们都比我大很多，但我仍旧延续了自己的习惯。我是个固执的人，你能理解吗？不用问我也知道你也比我大很多。所以我不会问你的年龄，当然也不打算告诉你我的年龄。有时候彼此留一点余地给对方一些想象的空间也许是好事。现在我只能告诉你我是在一所大学念中文系的学生。刚才收到小宝的短信，打断了一下。有时候给你写信让我觉得自己是自言自语，你的回信很短，关于你的信息也很少，我不知道是什么促使我继续写下去，也许是直觉，我感觉我们很熟悉，也许你认识我也说不定。这样想想忽然觉得紧张觉得没有安全感。现在是晚上九点三十四分，在给你写信的时候是首叫《ＷＩＮＴＥＲ》的歌陪伴我。歌的作者Ｔori Amos 是摇滚乐界的传奇人物。在她２０岁时被歌迷强暴，她现在已经５０岁了依然处于创作的高峰，不知道是什么力量让她一直坚强的活着并且在她身上看不到...
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